Van egy ötletem, pl hogyan spóroljon az állam
Rakja ki a bánatos picsába az összes védőnőt.
Idejön, hetente, elmagyarázni, hogy hogyan kell büfiztetni, meg, hogy ne rakjuk olyan messze az ágyat, mert két óránként úgyis fel kell kelni?!
Hát eleve, KÖZÖD? És különben is, böfögésben én vagyok a király. A gyerek, meg oda lesz pakolva, ahol nincs útban, és tuti nem kelek fel háromóránként. Reggel van reggeli.
fel kellett kelteni mert: “el fog felejteni enni, ha nem keltjuk fel, kiszárad és meghal”.
egyetlen egyszer jött összesen.
dobjátok ki az összes szart, amit ilyen nyomtatványokon adnak.
na most fel tudnam POFOZNI az acs danit, pedig meg csak nem is NO! legyen eleg annyi a KOMOLYKODASBOL, hogy Danikam te draga, a vedono JO dolog sajnos (bar persze nekem is minden csontom tiltakozik ellene mert az egesz kivalodolgozo szagu) ugyanis nem a kedves budai polgaroknak fog ujat mondani (bar meglepodnel, meglepodnel, es akkor visszafogom magam hogy ne meseljek sztorikat a “csak krumplival etettuk a kethonapos gyereket, mert azt irta a Nyary Krisztian, Muller Peter, Sri Ramakrishna, hogy az jot tesz az indigo-gyerekeknek”) hanem a borsod megyei melyszegenyeknek, akiknek tenyleg elkepesztoen kozepkori fogalmaik vannak a gyerekekrol (igen, van olyan, hogy a vedono elfelejt kimenni a hazhoz es ket nap mulva mar hozzak a feleves gyereket gyomormosasra, majd az anyuka pillegve kerdi, hogy hat de o nem tudta, hogy nem ehet a gyerek csirkeporkoltet).
(peldaim egyikeben sem vicceltem, mind megtortent eset, koszonjuk a figyelmet!)
MISZTER LONDON felhívom a figyelmed, hogy a védőnő akkor is kimegy többször Gorillavideósékhoz is, ha nyilvánvaló már az első alkalommal, hogy nem Gorillavideóséknál szükséges osztani az észt. És valóban elég idegesítő.
